lolita's life

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___Ce jour là, vous ne pouviez pas vous douter que ça se passerais comme ça. Le jour de la première rencontre.

___Enfin, non, ça commence avant ça, quand cette amie vous parle de lui en disant tellement de bien, comme si c'était la huitième merveille du monde. Et puis arrive la rencontre, elle fait les présentations, vous restez sceptique sans l'être, ou pas. C'est juste le premier contact.

___Et quelques jours plus tard, à peine, le prof de math n'est pas là, et il n'y a pas de perm, alors vous rester sur un banc, et là, par pur hasard, vous l'entendez, finalement, vous l'écoutez, et c'est e coup de foudre.

___Vous cherchez à tout prix à l'entendre et le voir encore et encore, encore toujours, sans vous en lasser. Vous récupérez toutes les informations possibles à son sujet.
Et puis, il y a ce jour, où vous décidez d'aller vers lui, enfin. Après une longue hésitation, vous vous lancez. Et là sans le savoir faire demi tour n'est plus envisageable, juste parce que vous l'avez enfin, et que vous n'allez pas le jeter.

___Et là, c'est encore pire, vous y pensez sans cesse, vous posez toutes les questions possibles à son sujet, même les plus ridicules, pourtant elles vous semblent tellement importantes. Vous imaginez tout, et rien, vous en discutez de longues heures sur msn, c'est votre sujet de conversation favoris. Votre entourage en a tellement marre.

___Mais, avec lui tout est rose, la vie vous paraît d'un coup tellement plus belle qu'elle ne l'est. Il apporte ce qui vous aide à tenir le coup. Tous les jours vous n'avez qu'une hâte, sortir du lycée et enfin pouvoir le retrouver, l'entendre, le voir. Tout paraît tellement beau, il n'a que des qualités, il est juste parfait. Et vous, vous êtes aveugle, juste aveugle.

___Après, il y a cette fois, où vous êtes séparés pour un temps, les vacances, une semaine vous partez loin de lui. Le pire, c'est quand vous pensez que ce jour là, vous auriez du le voir, ça aurait pu être votre première fois. Ca vous dégoûte d'être dans un coin de campagne perdu à plusieurs centaines de kilomètres de lui. Ca vous tue et vous déprime, alors vous l'écoutez, pour que ça aille mieux.

___Ca dure un temps, une période d'euphorie et d'hystérie, le calme avant la tempête, avant que tout n'aille mal. Il y a ce jour, qui devait forcément arriver. Vous vous rendez compte qu'en fait, il n'est pas parfait, il est humain, comme tout le monde, il a ses défauts. Ses qualités, mais ses défauts. Sauf que, vous n'y pouvez rien, même si ça fait mal d'un coup.

___Et puis après, la première dispute. Celle qui annonce le début de la galère, celle qui vous ouvre les yeux, celle qui vous montre comment c'est vraiment. vous vous fâchez, et vous attendez que ça passe, en prenant des distances, sans trop en prendre, parce que malgré tout, vous avez développer une addiction, impossible de se passer de lui maintenant, pour le moment ça serait trop dur. Et puis le temps passe, ça va un peu mieux, mais c'est difficile, vous vous réconciliez, même si en fin de compte vous n'étiez pas réellement fâchée.

___La passion revient doucement, même si elle n'est jamais vraiment partie. Mais ça fait mal, il change, de plus en plus, et c'est de plus en plus dur, mais vous ne pouvez pas le lâcher : vous l'aimez à vous en rendre malade.

___Et arrive la première grosse dispute. Vous vous énervez, vous pleurer, vous avez mal, tellement mal. Vous mettez toutes vos photo dans une boite, que vous gardez dans un coin, vous prenez de vraies distances cette fois, même si vous l'écoutez et allez toujours vers lui de temps en temps, c'est plus dur à chaque fois. Vous avez mal de le voir changer, vous avez mal de le voir s'éloigner de vous. Mais c'est inévitable. Ainsi va la vie.

___Pourtant vous faites tout pour le retenir, au final, même si vous êtes fâchés, et que ça passe mal, c'est toujours moins pire que si ça ne passait plus du tout.

___Finalement, ça s'arrange peu à peu, ça n'a plus rien à voir avec le début, vous vous rendez compte qu'entre vous c'est bien plus compliqué que ça, vous avancez comme vous pouvez, même si c'est dur, même si ça fait mal. Il faut bien. Ca ne dépend pas de vous de toutes manières.

___Mais vous rencontrez des gens nouveaux, ça vous aide à remonter la pente, tout va mieux, même si avec lui vous ramez, vous ramez pour le garder, vous ramez parce qu'il change alors que vous ne voulez pas, vous ramez parce que vous l'aimez et que vous avez l'impression qu'il n'en a rien à faire.

___Et puis, un beau jour (peut-être pas si beau, en fin de compte) ça arrive. La première fois. Il fallait bien que ça se produise un jour. On vous a dit "fais-le", vous hésitiez tellement. mais en fait, vous ne regrettez rien, tellement rien. Vous avez touché les étoiles, ça vous a fait vibrer comme jamais. Ca vous a prouvé que vous comptiez un minimum pour lui. Vous l'aimez.

___Après, c'est difficile de s'en remettre pourtant, même si pour rien au monde vous ne l'auriez pas fait. Juste, la vie doit continuer, c'est comme ça et c'est tout.

___Les jours passent et vous continuez, il faut bien, les choses ont changé maintenant. Vous continuez de vous raccrocher à lui, parce que vous n'avez pas envie de le quitter, même s'il a changé, même s'il est loin, même si vous tombez toujours plus bas par sa faute. Sauf qu'il n'en sait rien. Il ne peut rien faire pour vous, parce qu'il ne sait pas, pas que ça va mal, pas que ça vous bouffe, pas que vous avez la sensation de toucher le fond.

___Sauf que, vous le savez, ça doit arriver, ce jour ou vous devrez le quitter, juste parce que c'est toujours comme ça. Et puis, à quoi ça sert de se voiler la face, vous voyez bien que ce "vous", il bat de l'aile, que ça devient de pire en pire. Juste vous n'êtes pas prête, pas prête à enfin dire "c'est fini" pas encore prête à changer d'air, pas encore prête à tout laisser derrière vous, enfouis dans vos souvenir. Vous avez encore besoin de lui, vous vous demandez s'il y a encore de l'amour réel ou si c'est juste que vous ne pouvez pas vous en passer. Vous vous étiez rendu compte qu'il était une drogue. mais pas à temps.

___Vous savez que ça ne continuera pas indéfiniment, mais vous n'avez pas envie que ça se termine, vous y êtes tellement attachée. Ca vous tue encore plus de vous dire qu'il arrivera un jour ou ça sera fini.

___Sauf qu'il faut se faire une raison, il ne vous apporte plus rien, il vous étouffe, il vous tue, ça vous bouffe de l'intérieur. Mais vous n'êtes pas prête, alors, pour la dernière ligne droite, qui vous espérez être la plus longue, vous décidez de juste l'aimer, sans tenir compte du reste.




Rien d'anormal, vous me direz. Mais essayez de le remplacer par Eux...





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_____Bon, je pense que tout est dans le titre, je me sens vide. Horriblement vide, et je sais pas pourquoi.
Des fois, je m'inquiète. J'ai a priori tout pour être parfaitement heureuse, je ne fais sûrement pas partie des gens à plaindre pourtant, je ne sais pas. Y a quelque chose qui fait que.

_____Et puis, en retournant sur cet autre blog, j'ai pensé quelque chose, ça fait depuis février que je n'ai posté aucun article. Je l'avais créé dans le but d'un nouveau départ mais je recommence à écrire ici. Et je n'ai pas réussi a faire cet article dessus. Est-ce que ça veut dire que je régresse, en fin de compte ? Je crois que j'avais réussi à passer un cap, enfin, je croyais, sauf que là si j'avais vraiment réussi, j'ai l'impression d'avoir fait demi tour. "un pas en avant dix pas en arrière"
Je n'arrive même pas à cerner le problème je ne sais pas ce qui se passe, je ne comprend pas, je ne me comprend pas moi même. je dois avoir un sérieux problème. Une case en moins, un grain, tout ce que vous voulez, mais un sérieux problème. J'ai cette impression quand j'écris, de ne rien savoir sur moi, comme si j'étais une inconnue, je me pose des questions et j'ai l'impression de ne pas avoir les réponses et de ne jamais les avoir.
Peut-être juste pas les vouloir. Je dois vraiment avoir peur de la vérité, peur des choses pour ne pas réussir à me connaître.

_____Je ne sais pas ce que je veux, je me sens lunatique, un coup tout va bien et la seconde d'après c'est comme si le monde s'écroulait. C'est quoi, ces sautes d'humeur, à la fin ?
Et pourtant je ne suis vraiment pas à plaindre. J'ai tout ce dont j'ai besoin, tout ce dont je pourrais avoir besoin, et je n'arrive pas à être heureuse tout le temps. Il a toujours et souvent des passages à vide, je m'inquiète.
Je suis entourée et pourtant j'ai cette impression d'être horriblement seule, de ne pas savoir à qui parler.
Et si je n'avais personne à qui parler juste parce que j'ai peur. Je ne sais pas à qui je peux faire entièrement confiance, ni qui je peux appeler si ça va pas. De toutes manières, je sais que si quelqu'un me disais "mais, tu sais, je suis là" j'aurais trop peur. peur de déranger peur qu'en fait ça soit qu'un mensonge.
En fin de compte j'en reviens souvent à ça. Pourquoi est-ce que j'ai si peur de faire confiance, pourquoi il faut que ça soit si difficile ?
Pourquoi je n'arrive pas à avoir cette confiance aveugle en les personnes que j'aime. Parce que oui, je les aime, tellement, mais je bloque. J'ai trop peur que finalement, au moment ou j'en aurais besoin, qu'on me laisse tomber. Comme elle l'a fait, en fait.
J'ai toujours l'impression d'être plus attachée au gens qu'ils ne le sont à moi. J'ai toujours peur qu'on ne m'aime pas. Pourtant je dis rien et j'attend de me retrouver comme une conne à ne pas savoir quoi faire parce que ça va pas.

_____Je me déteste d'avoir aussi peur des autres et le pire dans tout ça c'est que je dois être la première à en souffrir. C'est pathétique, je me sens ... je me sens pas.

_____Des fois je me demande, pourquoi j'ai si peur des autres alors que j'ai l'impression d'avoir toujours plus besoin d'eux. C'est paradoxal. Et en fin de compte, c'est de pire en pire, cette impression d'être seule face au reste et de n'avoir personne, alors que ça n'est peut-être pas vrai. Je ne sais pas. Peut-être que c'est vrai aussi.
Je ne sais pas trop quoi faire.

_____Bon, ça suffit comme ça je crois, pas la peine de me déshydrater, et de toutes manières, je tourne en rond, je sais pas ou je vais. Pourquoi je n'avance pas ? C'était censé m'aider, mais non, c'est pire. En plus de me sentir vide, je me sens seule.
Vide et seule, c'est malin.




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_____ Bon, bon, bon... J'ai écouté, enfin. Et puis, je me disais qu'il était temps de faire un article.
Bientôt la rentrée.


_____ Sinon, comme je l'ai dit, j'ai écouté, enfin, plus précisément, j'écoute. Que dire ? J'aime les aigus "étranges" (c'est comme ça qu'on me les a qualifiés...) en fait, non, je n'aime pas les aigus, j'aime ses aigu à lui, il a une putain de voix, et c'est comme ça, un point c'est tout. Quoi qu'ils fassent, la voix sera toujours bien. L'air c'est une autre histoire, mais la voix, elle est belle ou pas, c'est comme un son de guitare ou même de piano, si on aime, quel que soit le morceau joué, on aimera toujours le son, simplement pas forcément l'air en lui même.

_____ Bon, à part le fait qu'il ai une des voix les plus magnifiques, miraculeuses, fabuleuses et tout ce que vous voudrez, parlons de la chanson en elle même.

_____ J'ai été presque un peu "déçue" (oui, je le met entre guillemets, parce que, même si je l'étais vraiment, je ne le reconnaîtrait pas... c'est affreux n'est-ce pas ? pourtant il ne s'agit même pas de moi...) enfin, presque un peu déçue par le début, juste parce que le début ne leur ressemble tellement pas... c'en est déroutant. A se demander si c'est vraiment Eux... disons, les trente cinq premières secondes, avant le premier refrain en fait... autant les refrains et la fin, on les reconnaît, je trouve, malgré tout un peu, autant les couplet, c'est... surprenant venant d'eux. Ca sonne tellement... éléctro.

_____ Oui, les refrains et la fin, sont les parties que je préfère. J'aime le changement, mais pas trop. même si j'avais écouté l'extrait, en entendant les premières notes, j'avoue, j'ai eu un peu peur qu'ils nous aient sorti de la pure daube... et là on se dit, tant de temps pour ça ? (encore que, si on en croit les rumeurs, celle ci a été bouclée en moins d'une journée) heureusement, le reste rattrappe le coup.

_____ Je pense que cette chansons donnera mieux en live (sans tous les bruits étranges quoi... genre on se croirait dans un vaisseau spatial presque... la bonne blague. ha ha) et puis, que ça ne sera pas la meilleure de l'album (en tous cas, je l'espère vraiment parce que, je voudrais pas dire, mais si elle fait partie des mieux... j'allais dire qu'ils se foutaient de nous, mais c'est pas si nul que ça, donc bon. bref, pas la peine de s'emporter, on ne saura pas avant octobre de toutes manières...) Pas que je l'aime pas, mais, c'est... surprenant. C'est vrai que ça reste bien dans la tête, tout ça, mais c'est justement ça le problème. J'ai pas envie qu'ils deviennent une de ces daubes internationales que tous les jeunes écoutent parce que c'est "tendance" (encore que, c'est déjà ce qui s'est passé ces dernières années, en enlevant la partie sur le fait qu'ils fassent de la daube bien sur.) Enfin, ils changent, je ne peux pas leur en vouloir pour ça (bien que je le fasse quand même...) l'important c'est que ça leur plaise et qu'ils s'éclatent toujours autant, ça reste le principal quoi qu'il arrive.


_____ Bref, du coup, je sais plus où j'en étais... ouais, je pense que ça donnera mieux en live et aussi que ça ne sera pas la meilleure de l'album à venir. Je ne déteste pas, j'aime plutôt même (je l'écoute en boucle depuis le début de cet article... ça veut dire ce que ça veut dire, ne ?), mais je reste un peu dubitative quand au début... Enfin, en même temps, quand ils disaient que ça allait changer, beaucoup, j'ai un peu pris peur, avant même d'entendre quoi que ce soit. (c'était il y a un bon moment.) je suis une trouillarde de toutes manières, c'est pas vraiment un secret, dès qu'il s'agit de changement, je me met à trembler comme une feuille... bref, pour en revenir à cet histoire de changement, en entendant le début, j'ai pas franchement été rassurée (comme quand j'ai vu avec qui ils avaient bossé, selon les rumeurs... (producteurs / songwritters de : pussycat doll, lady gaga, enerique iglesias (c'est bien lui qui a fait un duo bieeeeen niais avec Nadyia ? ... sans commentaire, ne...), bon, vous comprenez maintenant ? même si d'autres noms m'ont plus où moins rassuré. ne noircissons quand même pas le tableau xD)

_____ Bon, je crois que j'aurais encore dès tas de choses à dire, mais ça suffit peut être. Je compléterais plus tard, admettons.



Résumons :

_____ - la voix, ben, toujours la même hein, un point pour Eux (même si c'est pas trop du jeux, parce qu'une voix, elle ne changera jamais. bref)

_____ - le début, un peu trop éléctro à mon goût, j'avais finalement pas tellement tord de m'inquiéter un peu... un point partout, ha ha.

_____ - Ils restent malgré tout fidèles à eux même en définitive, les refrains et la fin, plus j'y pense, plus je me dit que, au final, ils ont pas trop trop trop changé, même si ça ne ressemble à rien de ce qu'ils ont pu faire jusqu'à présent. donc, deux points pour Eux.

_____ - toujours la fin, enfin, le milieu fin quoi, ça s'énerve un peu, plus de bruits étranges incessant, c'est rassurant, on est donc à trois ; un.

_____ - les quatre dernières secondes, elles me rappellent le début d'une ancienne chanson, c'est la même chose, à peu de choses près. on arrive donc à quatre pour Eux, et un pour moi. Le bilan n'est pas si mauvais, qu'est-ce que vous en dites ? Moi ça me va.







Love You ~
(et promis, cette année, je n'oublie pas <3)





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