lolita's life

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-----Bon, alors je ne sais pas vraiment de quoi je vais parler ici...
Disons que je vais raconter ma vie, parce que c'est le but initial d'un blog, non ?
ah, non, c'est vrai que le but des skyblog, c'est de mettre 356 891 photo de ses "best" avec une légende de même pas une ligne que même un escargot serais capable de lire... quoi que, non, étant donné que c'est même pas écrit en français...
Bref', on s'en fiche hein. (j'avais écrit "on s'en fout" mais je me suis rappelé qu'un jour, on m'a dit que les insultes, les jurons ect n'étaient pas crédibles venant de moi... pourquoi d'ailleurs ? je vous le demande.)

-----Bon, et si je racontai ma vie ? c'est ce que vous attendez tous ?
très bien, ce matin, alors que j'étais tranquillement dans mon lit, mon père vient me voir à huit heures et demi, parce qu'il croyait que je voulais qu'il me réveille, hors, j'avais mis mon réveil pour dix heures moins le quart... de toutes manières, je me suis rendormie après...

-----Ensuite je me suis enfin levée, et pour de bon, à dix heures et sept minutes, alors que je venais de rêver de la rentré, encore. Je sens que cette nuit je vais mal dormir, parce qu'en fait, ça me hante vraiment, même si je sais que c'est impossible, j'ai peur de me retrouver dans une classe avec seulement des inconnus.
C'est con, puisqu'avec mon option, j'ai la certitude d'être avec tous les gens de ma classe qui on prit la même branche que moi. Pourquoi j'ai toujours besoin de stresser alors que c'est inutile ? ça aussi, je vous le demande.

-----A part ça, après m'être levée, j'ai mangé un bol de weetos, ce sont des céréales en forme d'anneau, en fait, j'en mange jamais, mais l'autre jour alors que je suis allée en course, je suis tombée dessus dans le rayon, et ce sont les céréales que je mangeais quand j'était petite. d'ailleurs, elles ont toujours le même goût.

-----Au passage, ce fameux jour, où je suis allée en courses, j'avais mis ma nouvelle robe, avec mes rocking horses bien sur, et alors que j'attendais ma mère, une dame avec trois enfants est venue me demander où j'avais trouvé mes chaussures, car elle n'en avait jamais vu de comme ça en France (sauf à Paris) elle m'a demandé si elle venaient du Japon, alors, je lui ai dit qu'elles venaient de Chine, qu'on trouvait de tout sur internet.
Elle m'as aussi demandé si je connaissait les Momoko, ce sont des poupées japonaises.
Elle était très gentille, cette dame, ça me fait toujours plaisir de rencontrer des gens comme ça, ça change de tous les autres qui me regardent de travers et me traitent de tous les noms...

-----Bref, j'en étais à mon bol de weetos, avec j'ai mangé quatre gâteaux sec au miel et au chocolat, j'adore ces gâteaux, j'en mange pas souvent non plus, d'ailleurs, c'était la première fois qu'on en achetait...
En même temps, j'ai regardé la télé, les clip, parce qu'à cette heure là, il n'y a rien de mieux, d'ailleurs, les clip sont généralement pas terrible non plus... je suis obligée de changer sans arrêt de chaîne. Malgré tout, je me suis fait la remarque que coldplay ça n'était peut-être pas si mal, même si je n'ai jamais eu d'à priori ou autre, en fait, je n'avais jamais écouté. A part ça, je le Les ai pas vus... ça me donne une impression étrange. dans un sens je suis soulagée de me dire que ça à l'air de s'estomper, mais inconsciemment, j'aurais bien aimé Les voir. Déjà que ça n'étais pas souvent le cas avant. même si je détestais Les voir partout, ça me manque, je dois avouer. Ils me manquent en fait.

-----Bon, qu'est-ce que j'ai fait après ? au fait ! je n'y avait même pas pensé... bon anniversaire. Putain, dans un an Vous serez vieux. C'est fou ce que Vous avez changé... ça me fait tout bizarre... j'ai la chaire de poule, c'est con hein ? ben oui, mais c'est comme ça.
Ouais, dans un an Vous serez vieux. Quoi ? C'est vrai ! Vingt ans, c'est vieux, rien que dix-neuf ça commence à faire beaucoup... dix neuf.. Putain. Je sais pas trop quoi dire là. Vraiment ça me fait... étrange, j'ai comme un noeud dans la gorge.
Mais c'est moi qui veut pas vieillir, alors pourquoi ça me rend comme ça alors qu'il ne s'agit pas de moi ? enfin, on s'en fout. On s'en fiche, pardon.
Ouais, Vous êtes vieux. Putain de premier septembre.
Je crois que c'est parce que vieillir, ça Vous éloigne de moi. Oui, de moi, je suis égoïste, et alors ?
'tain, j'arrive plus à penser.

-----Bon, ça fait une heure que j'attend ma mère, je me demande ce qu'elle fait... Peut-être qu'elle à oublié ?
Raaah voilà, ça me plombe le moral, Vous faites chier ! Merde !
En attendant, ma couleur est toujours pas faite... Et donc, mes ongles ne sont toujours pas mis... Je vais pas vous cacher que ça me fais sérieusement chier, et puis merde, aujourd'hui est une mauvaise journée. Pourquoi ? j'en sais rien, mais j'ai décidé que ça serait une mauvaise journée.

-----Je devrais m'arrêter là, je m'énerve toute seule, même si j'aurais sans doute encore un tas de chose à dire...

-----Dans un sens, les vacances, c'est bien, on a pas besoin de se prendre la tête avec tout un tas de choses, et puis, si c'est une mauvaise journée, comme aujourd'hui, il y a l'alternative de se recoucher jusqu'à ce que ça aille mieux. Vous aller me dire, pourquoi je ne le fais pas ? Parce que la rentré c'est demain, et que j'ai un tas de choses à faire comme réviser mes maths, faire ma couleur ( ... vu comme c'est parti, je peux compter dessus...) m'occuper de mes ongles, décider si demain je met une blouse à manches longues ou courtes, préparer mon sac et accessoirement mon putain de sandwich parce que la putain de cantine de mon putain de lycée n'est pas ouverte... Bon, désolée pour la vulgarité, surtout que je dois pas être crédible...

-----Bref, ma mère arrive donc je vais m'arrêter là, même si j'ai encore un quart d'heure devant moi. mais j'ai cette putain de mise en page à faire.

-----Je concluerais par cette phrase :





PS : pourquoi c'est pas tombé un 29 février ?

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Bon, on est le 9 septembre.
Vous allez me dire "et alors ?" Donc je répondrai à ça que c'est le jour qui suit le 8.
Ca vous fait une belle jambe ne ?
En fait, le 8 c'est un jour ou il se passe quelque chose de particulier, et j'ai oublié.
Je m'en veux terriblement, je suppose que vous l'auriez compris, puisque je fais un article rien que pour ça.
J'ai pas pour habitude de faire des articles inutiles.
Bref, je suis désolée, tellement désolée d'avoir oublié. Je m'en veux beaucoup.
J'espère que tu m'excusera.
Donc, bon anniversaire ? En retard, je sais. Pardonne-moi.
Take care, love you <3

Bon, pour la peine, je vais vous parler de ce qui a pourri ma journée...
AU lycée j'ai vu une fille, en seconde sans doute, avec NOS chaussures, (si tu venait à passer ici, je tiens juste à dire que si tu avais eu une bonne coordi' je t'en aurai pas voulu, mais le jupon qui dépasse de dix centimètres, ça ne pardonnes pas, et si on en a pas d'approprié, on s'abstient, désolée d'être si méchante)
je dis, Camille, c'est la merde.
Bref, cette année le lycée est pas génial en fait, les nouvelles personnes sont bizarres ou plutôt, non, elles sont normales. L'an dernier était mieux de toutes manières, et à tous point de vue,
pas de prof de math à chier (merci de vous abstenir de poster son nom u_u'), une classe géniale <3, des gens bien, pas de surcharge de travail des la rentré.
Enfin bon, il faut avancer dans la vie. même si j'avouerais préférer rester là ou j'en étais. c'était pas plus mal. Je crois.
mais bon, il faut bien que la vie suive son cour, et malgré tout ce qui peut se passer, elle ne nous attend pas, ou alors, pas là ou on voudrait.
Peu importe ce qu'on dit, la vie est malveillante et perverse. Elle ne fait pas de cadeau, et c'est faire preuve de courage que de l'affronter et la regarder en face.
Je pense que tout le monde peut trouver en lui ce courage, c'est une question de volonté.









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___Je pensais à faie un article depuis un bout de temps, et en rentrant aujourd'hui on père m'as déposé au bout de la rue et sur le chemin j'ai pensé à des tas de choses alors je me suis dit, je ferai mon article aujurd'hui.
Le dernier commence à dater un peu, de toutes manières, je sais très bien que je ne suis pas régulière.
Je me dit, que en ce moment, il se passe des tonnes de choses dans le monde, essayez d'y penser juste un instant.

___Il y a des bébés qui naissent, des parents qui choisissent des prénoms, sans doute des femmes qui découvrent qu'elles sont enceintes, d'autres qui perdent les eaux, il y a aussi surement des couples qui se disputent, d'autres qui se réconcilient, certains qui se forment ou alors qui se séparent, sans doute certains sont en train de tromper leur partenair(e) des gens en train de s'embrasser, peut être qui baisent sauvagement, qui font l'amour ou alors certaines personne se font violer, d'autres sont agréssées peut-être même assassinées surement que quelqu'un se prend un giffle en ce moment même alors que des gens rient, pleurent, il y en a qui sont sur le point de mourrir d'autre qui viennent de décéder, des tas d'autres sur un lit d'hôpital, ou encore justes enrhumés, en train de se moucher, de râler parce qu'ils sont malade, des enfants qui pleurent d'autres qui jouent un tas qui dorment, il doit aussi y en avoir qui se font couper les cheveux pour la première fois, aussi des gens qui sont chez l'éstéticienne, ou alors dans un spa ou peut-être à la piscine, en train de jouer ou de nager, surement plein qui s'entrainnent pour une quelconque competition, alors que surement d'autre participent à un quelconque concours, peut-être des gens qui sont acceptés, d'autres refusés, certains qui sont tristes, d'autres qui se scarifient ou même se suicident alors que d'autres essayent de les en empêcher, certaines personnes doivent se dire que la vie est dégueulasse, d'autres qui c'est un cadeau alors qu'un tas n'ont sans doute pas d'avis sur la question, peut-être qu'en ce moment des gens débatent sur ce même sujet, certains doivent écouter de la musique, ils sont à des concerts et pleurent tout ce qu'ils peuvent, ou d'autres au cinéma ou simplement devant leur télé, à rire au éclats ou a retenir leurs larmes, des tas de personnes téléphonent, attendent qu'on d'écroche ou raccrochent au nez de leur interlocuteur, d'autres doivent envoyer des sms ou alors laisser des messages sur les répondeurs, des tonnes de personnent doivent surfer sur le net, parler sur msn, lire des articles ou alors en écrire, comme moi, qui sait ?

___Et là je me dis, qu'est-ce que je représente, moi, derière mon ordinateur ?



___A part ça, je suppose que parfois la vie nous reserve des inprévus, des choses qu'on aurait jamais voulu qui arrivent et pourtant, elles sont là et on ne peut plus s'en défaire, parfois on peut se faire une raison et on vit avec, parfois non.
à vrai dire en ce moment il y a des choses qui m'ennerve, je sais que certaines vont s'arranger, d'autres non et encore d'autres, j'en ai aucune idée.

___Par exemple je sais que Caroline revient bientôt, je sais aussi que si je m'achete une nouvelle veste j'aurais sans doute plus chaud, mais je sais pas si je vais réussir mon année, je sais pas non plus si je vais réussir à arrêter de me fouttre la pression pour un rien, en revanche je sais que même si je le voulais certaines personnes ne disparaitraient pas de ma vie et que je n'arrêterais jamais d'entendre de la daube et que je continuerais de voir à tout bout de champs des filles à motié à poils se dandiner n'importe comment sans que ça ne choque personne, je sais aussi que quoi que je fasse, rien ne changera pour Eux et rien ne les fera changer non plus.

___Je pense qu'il y a des trucs qu'on contrôle et d'autres non, on controle plus ou moins ce qu'on fait en revanche il nous est impossible de decider du reste, seulement ce qui nous concerne de plus ou mons près.

___Sur ces bonnes paroles, bonne fin de journée !

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___Ouais, j'ai décidé de repasser sur mon blog aujourd'hui, et j'ai tout relu, articles et commentaires, même les hors lignes.
Quand je suis arrivée à celui de mon, enfin notre, année de seconde, en lisant les commentaires, gros coup de cafard, je me suis mise à pleurer, parce que, d'une manière ou d'une autre ça va pas fort en ce moment, et de relire tout ça, ben, je sais pas, dans un sens ça m'a fait du bien, mais je me suis rendu compte que, maintenant ça n'avait plus rien à voir.
Il y a des personnes que je ne voit presque plus, d'autres que je croise au détours d'un couloir, mais on a jamais le temps de rester.
Et ça me fait mal, tellement mal de voir ce que c'est devenu. Parce que, je me dis que, maintenant j'ai besoin de vous, surtout en ce moment je crois, et ça me fait mal de pas pouvoir.
J'ai tellement envie qu'on soit de nouveau toutes ensembles et qu'on passe nos heures de perm' à rire comme des imbéciles à toutes nos conneries pire les unes que les autres.
Et j'ai peur que si ça continue comme ça, on n'ai plus rien à se dire le jour où on se retrouvera.
Enfin bon, je pense que maintenant il faut avancer. Même si c'est difficile.



___Maintenant, je pense à autre chose, je me suis rendue compte de ça l'autre jour. J'ai l'impression que c'est de pire en pire. J'ai l'impression de courir à la catastrophe, de foncer dans le mur.
Pourquoi j'ai toujours besoin de tout rapporter à Eux ? pourquoi je ne peux pas passer juste une journée sans penser à Eux, pourquoi ?
J'ai l'impression d'etoufer, de plus pouvoir m'en sortir, même si j'en ai pas vraiment envie au fond, ou alors je me persuade de pas en avoir envie ? J'en sais plus rien. Je m'embrouille, je sais plus si je pense vraiment ce que je dis penser.
L'autre jour j'ai écrit, sur une feuille blanche comme ça m'arrive, ça s'est fini par des questions.
une question en particulier.




___C'est une partie de ce que j'ai écrit, seulement une partie, je crois que ça fait partie des réflexion les plus personnelles que j'ai pu avoir, je ne peut pas tout exposer.

___A vrai dire j'ai de plus en plus de mal à faire la part des choses. Je sais plus quoi penser, je me pose beaucoup de questions, et je crois que dès que j'ai la réponses à une, de nouvelles questions arrivent, toujours plus. Je voudrais que tout soit plus simple. Ne pas avoir besoin de réfléchir autant, ne pas avoir besoin de remettre tant de choses en question, et surtout pouvoir me sentir libre de tout.
J'ai bien envie de ressortir une phrase que j'ai lu un jour, ça devait ressembler à ça "je regrette le temps où j'étais petite, quand ma seule préoccupation était de savoir de quelle couleur j'allais colorier mon lapin." Encore que je sois pas sure du fait que je puisse l'appliquer à moi puisque j'ai toujours eu cette tendance à poser des questions sur tout.
J'ai aussi envie de repousser le plus possible le moment ou je devrais grandir. Juste j'ai peur de devoir laisser tout mon monde derrière moi. Vous ne vous êtes jamais demander pourquoi j'avais tellement peur de grandir, ou plutôt de vieillir. Parce que oui, quand il s'agit de ça, même en étant relativement jeune, je serais trop vieille pour ça. Voilà pourquoi je dis toujours que pour moi vingt ans c'est vieux. Je sais bien qu'à vingt ans on est jeune, juste, on est vieux pour certaines choses. Et cette peur de me sortir de ma bulle me pousse à un refus de grandir. Je ne veux pas devenir adulte parce que en tant qu'adulte, il y a tellement de choses qu'on ne peut plus se permettre, et qui a envie de ce monde gris et hypocrite ? Pas moi. J'ai envie de pouvoir rester moi-même avec toutes mes peluches et mes robes de princesse. Certain se dirons sans doute que je suis immature. Sans doute que le refus de grandir est en quelque sorte un manque de maturité.
Je ne pourrais notamment plus me permettre d'agir comme je le fais par rapport à Eux.
Je ne veux pas avoir toutes ces responsabilités.
Pour le moment je suis peut-être dépendante de mes parents, mais c'est maintenant que je suis libre.














Edit du 30.03.2009
___Bon, il me semble que j'avais dit que je rajouterais sans doute des choses sur cet article, non ? Après tout, c'est mon blog, et mon article, donc je fais ce que je veux.
Bref, juste l'autre jour j'ai réalisé quelque chose, et j'y ai repensé, je me suis dit que ça aurait ça place ici, enfin, aussi j'ai la flemme de faire un nouvel article.
Donc, j'ai réalisé que, quand un couple se sépare, c'est pas forcément qu'il ne s'aime plus. Certaine fois, ils s'aiment toujours, beaucoup, juste que ça ne vas plus, ça n'est plus possible, ils n'avancent plus, ils étouffent.
Est-ce que ça peut s'appliquer pour d'autres cas ? Et pourquoi j'ai tellement l'impression que ça pourrait s'appliquer à moi et Eux ?
En fait, j'ai l'impression que c'est ce qu'il se passe, précisément. Y a pas de doute possible sur le fait que je les aimes, je me suis faite à cette idée depuis longtemps déjà. Mais je me suis rendu compte presque en même temps que ça que, ouais, j'étouffe, je sais plus quoi faire, ça me bouffe et j'arrive pas à faire changer les choses.
Je crois que, cette situation me met tellement mal... Comme si ça me pesait au point de me hanter, parce que, c'est ça, ça me hante, je suis toujours obligée de ramener tout à Eux.
Je me suis faite cette réflexion tout à l'heure, et ça me fait maintenant penser à ma prof de français, encore une fois, qui nous dit qu'à notre âge on sait pas encore ce qu'est l'amour. Sauf que, on est pas forcément tous dans ce cas.










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_____Est-ce que c'était une erreur ?




_____Pourquoi des fois, j'ai tellement l'impression de me retrouver dans des chansons, si on cache quelques phrases et change quelques lettres...

_____Est-ce que ça a été une erreur à un moment donné ?
_____Est-ce que c'est une erreur de continuer ?








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