_____Bon, je pense que tout est dans le titre, je me sens vide. Horriblement vide, et je sais pas pourquoi.
Des fois, je m'inquiète. J'ai a priori tout pour être parfaitement heureuse, je ne fais sûrement pas partie des gens à plaindre pourtant, je ne sais pas. Y a quelque chose qui fait que.
_____Et puis, en retournant sur cet autre blog, j'ai pensé quelque chose, ça fait depuis février que je n'ai posté aucun article. Je l'avais créé dans le but d'un nouveau départ mais je recommence à écrire ici. Et je n'ai pas réussi a faire cet article dessus. Est-ce que ça veut dire que je régresse, en fin de compte ? Je crois que j'avais réussi à passer un cap, enfin, je croyais, sauf que là si j'avais vraiment réussi, j'ai l'impression d'avoir fait demi tour. "un pas en avant dix pas en arrière"
Je n'arrive même pas à cerner le problème je ne sais pas ce qui se passe, je ne comprend pas, je ne me comprend pas moi même. je dois avoir un sérieux problème. Une case en moins, un grain, tout ce que vous voulez, mais un sérieux problème. J'ai cette impression quand j'écris, de ne rien savoir sur moi, comme si j'étais une inconnue, je me pose des questions et j'ai l'impression de ne pas avoir les réponses et de ne jamais les avoir.
Peut-être juste pas les vouloir. Je dois vraiment avoir peur de la vérité, peur des choses pour ne pas réussir à me connaître.
_____Je ne sais pas ce que je veux, je me sens lunatique, un coup tout va bien et la seconde d'après c'est comme si le monde s'écroulait. C'est quoi, ces sautes d'humeur, à la fin ?
Et pourtant je ne suis vraiment pas à plaindre. J'ai tout ce dont j'ai besoin, tout ce dont je pourrais avoir besoin, et je n'arrive pas à être heureuse tout le temps. Il a toujours et souvent des passages à vide, je m'inquiète.
Je suis entourée et pourtant j'ai cette impression d'être horriblement seule, de ne pas savoir à qui parler.
Et si je n'avais personne à qui parler juste parce que j'ai peur. Je ne sais pas à qui je peux faire entièrement confiance, ni qui je peux appeler si ça va pas. De toutes manières, je sais que si quelqu'un me disais "mais, tu sais, je suis là" j'aurais trop peur. peur de déranger peur qu'en fait ça soit qu'un mensonge.
En fin de compte j'en reviens souvent à ça. Pourquoi est-ce que j'ai si peur de faire confiance, pourquoi il faut que ça soit si difficile ?
Pourquoi je n'arrive pas à avoir cette confiance aveugle en les personnes que j'aime. Parce que oui, je les aime, tellement, mais je bloque. J'ai trop peur que finalement, au moment ou j'en aurais besoin, qu'on me laisse tomber. Comme elle l'a fait, en fait.
J'ai toujours l'impression d'être plus attachée au gens qu'ils ne le sont à moi. J'ai toujours peur qu'on ne m'aime pas. Pourtant je dis rien et j'attend de me retrouver comme une conne à ne pas savoir quoi faire parce que ça va pas.
_____Je me déteste d'avoir aussi peur des autres et le pire dans tout ça c'est que je dois être la première à en souffrir. C'est pathétique, je me sens ... je me sens pas.
_____Des fois je me demande, pourquoi j'ai si peur des autres alors que j'ai l'impression d'avoir toujours plus besoin d'eux. C'est paradoxal. Et en fin de compte, c'est de pire en pire, cette impression d'être seule face au reste et de n'avoir personne, alors que ça n'est peut-être pas vrai. Je ne sais pas. Peut-être que c'est vrai aussi.
Je ne sais pas trop quoi faire.
_____Bon, ça suffit comme ça je crois, pas la peine de me déshydrater, et de toutes manières, je tourne en rond, je sais pas ou je vais. Pourquoi je n'avance pas ? C'était censé m'aider, mais non, c'est pire. En plus de me sentir vide, je me sens seule.
Vide et seule, c'est malin.
*
Des fois, je m'inquiète. J'ai a priori tout pour être parfaitement heureuse, je ne fais sûrement pas partie des gens à plaindre pourtant, je ne sais pas. Y a quelque chose qui fait que.
_____Et puis, en retournant sur cet autre blog, j'ai pensé quelque chose, ça fait depuis février que je n'ai posté aucun article. Je l'avais créé dans le but d'un nouveau départ mais je recommence à écrire ici. Et je n'ai pas réussi a faire cet article dessus. Est-ce que ça veut dire que je régresse, en fin de compte ? Je crois que j'avais réussi à passer un cap, enfin, je croyais, sauf que là si j'avais vraiment réussi, j'ai l'impression d'avoir fait demi tour. "un pas en avant dix pas en arrière"
Je n'arrive même pas à cerner le problème je ne sais pas ce qui se passe, je ne comprend pas, je ne me comprend pas moi même. je dois avoir un sérieux problème. Une case en moins, un grain, tout ce que vous voulez, mais un sérieux problème. J'ai cette impression quand j'écris, de ne rien savoir sur moi, comme si j'étais une inconnue, je me pose des questions et j'ai l'impression de ne pas avoir les réponses et de ne jamais les avoir.
Peut-être juste pas les vouloir. Je dois vraiment avoir peur de la vérité, peur des choses pour ne pas réussir à me connaître.
_____Je ne sais pas ce que je veux, je me sens lunatique, un coup tout va bien et la seconde d'après c'est comme si le monde s'écroulait. C'est quoi, ces sautes d'humeur, à la fin ?
Et pourtant je ne suis vraiment pas à plaindre. J'ai tout ce dont j'ai besoin, tout ce dont je pourrais avoir besoin, et je n'arrive pas à être heureuse tout le temps. Il a toujours et souvent des passages à vide, je m'inquiète.
Je suis entourée et pourtant j'ai cette impression d'être horriblement seule, de ne pas savoir à qui parler.
Et si je n'avais personne à qui parler juste parce que j'ai peur. Je ne sais pas à qui je peux faire entièrement confiance, ni qui je peux appeler si ça va pas. De toutes manières, je sais que si quelqu'un me disais "mais, tu sais, je suis là" j'aurais trop peur. peur de déranger peur qu'en fait ça soit qu'un mensonge.
En fin de compte j'en reviens souvent à ça. Pourquoi est-ce que j'ai si peur de faire confiance, pourquoi il faut que ça soit si difficile ?
Pourquoi je n'arrive pas à avoir cette confiance aveugle en les personnes que j'aime. Parce que oui, je les aime, tellement, mais je bloque. J'ai trop peur que finalement, au moment ou j'en aurais besoin, qu'on me laisse tomber. Comme elle l'a fait, en fait.
J'ai toujours l'impression d'être plus attachée au gens qu'ils ne le sont à moi. J'ai toujours peur qu'on ne m'aime pas. Pourtant je dis rien et j'attend de me retrouver comme une conne à ne pas savoir quoi faire parce que ça va pas.
_____Je me déteste d'avoir aussi peur des autres et le pire dans tout ça c'est que je dois être la première à en souffrir. C'est pathétique, je me sens ... je me sens pas.
_____Des fois je me demande, pourquoi j'ai si peur des autres alors que j'ai l'impression d'avoir toujours plus besoin d'eux. C'est paradoxal. Et en fin de compte, c'est de pire en pire, cette impression d'être seule face au reste et de n'avoir personne, alors que ça n'est peut-être pas vrai. Je ne sais pas. Peut-être que c'est vrai aussi.
Je ne sais pas trop quoi faire.
_____Bon, ça suffit comme ça je crois, pas la peine de me déshydrater, et de toutes manières, je tourne en rond, je sais pas ou je vais. Pourquoi je n'avance pas ? C'était censé m'aider, mais non, c'est pire. En plus de me sentir vide, je me sens seule.
Vide et seule, c'est malin.
Onigiri
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