lolita's life

Juste pour dire que j'ai tenu ma promesse : je n'ai pas oublié.
Alors bon anniversaire, même si maintenant vous êtes vieux, je vous souhaite tout le bonheur possible.
Je vous aime, tellement. Tellement que je m'en veux toujours pour ne pas y avoir pensé de moi même l'an dernier. même si à côté de ça, je vous en veux toujours un peu... pour tout un tas de choses.
Enfin, sinon, aujourd'hui, journée de merde, à croire que les premiers septembres ne sont pas de bons jours...
Je vais pas m'éterniser il est tard, je finirais cet article plus tard.

Je vous aime <3
prenez soin de vous, je vous souhaite ce qu'il y a de mieux.


EDIT :
Bon, il est temps de continuer.

Je leur en veux. Je suis sûre. J'ai été trop gentille peut-être, je veux dire, pour une fois, je vais regarder les choses en face. Ils m'ont déçu. voilà, c'est dit. Ca me soulage même pas. Juste, ils changent. D'un coup, ils changent trop. trop de changement tue le changement.
Ils nous ont plus pour ce qu'ils étaient. Ils m'ont plus pour ce qu'ils étaient. Je les ai pris comme ça, pas pour qu'ils se transforment en autre chose.

Si jamais je suis obligée de me détacher d'eux parce qu'ils auront trop changé, alors que je suis pas prête (parce que oui, maintenant, je suis pas prête, et ça n'est sûrement pas dans trois semaines que je le serais, ni dans deux mois) ça ne va pas aller. Il va y avoir clairement un problème. Un vide, un trou béant, et comment je vais le remplir ? Je n'ai rien d'autre. Ils sont juste irremplaçables.

C'est comme une personne qui nous est chère. Si on la perd, personne ne peut prendre sa place, personne. C'est la même chose. Rien ne peut les remplacer, et si je les perd avant d'être prête à les laisser par moi même, ça ne va pas le faire.

Bien sûr on ne choisit pas à quelle moment on perd les choses qui nous sont chères. seulement, si on peut être capable de s'en affranchir par soi même avant qu'elles ne disparaissent, c'est plus facile.


Je ne comprend même plus trop ce que je raconte. Seulement, ils ne peuvent pas nous faire ça. Je ne suis pas prête, ils doivent attendre.
Je suis égoïste, je le sais, et alors ? En quoi c'est un problème ? Ca ne dérange personne. Même pas eux, ils ne le savent pas. Ils n'en ont pas conscience.


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EDIT : Bon, nous sommes le huit, il est précisément 23 heures 33, donc, je n'ai pas encore oublié.
Même si j'ai affreusement honte de moi, j'ai faillit, et le pire dans cette histoire c'est que je ne m'en suis même pas rappelé toute seule...
Enfin, pourquoi faut-il que j'en oublie un tous les ans ? c'est quoi ce bordel, à la fin ?
Bref, au mois j'y ai "pensé"
sur ce, je vais dormir, parce qu'il est tard et cet article restera moche : je l'ai décidé, et après tout, c'est mon blog, je fais ce que je veux, n'est-ce pas ?

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ps : avouez que cet article était pourri... en plus il est minuscule ! >.<

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J'arrive pas à dormir, trop de pensées dans ma tête, c'est dans 5 jours, je vais pas regretter ? bonne question. J'ai peur, mes idées bouillonnent, et s'y j'y allai ? mais avec qui ?
la phrase qui revient en boucle 'Que faire ?' évidement, la réponse est 'le bon choix' ça va de soi, hors, quel est le bon choix ? Je pense et repense, ça ne va pas loin, je tourne en rond.
Bon, maintenant que je fais une crise de stress et de larme, je fais quoi ? Bon, ben, on descend du lit et on allume l'ordi en catastrophe pour se connecter à msn, histoire de trouver de l'aide, tout en espérant que la connexion ne fasse pas de siennes ce soir.




Voilà, ça va mieux, c'est passé, à peu près. (merci Kami-chan)
Je pense essayer d'y aller, après tout, j'ai le choix, tant qu'à faire, autant ne pas avoir de regret, quoi qu'on dise, deux ans, c'est long alors, on ne sait jamais. Comme on dit, il vaut mieux prévenir que guérir.
Bref, après quelques vérifications, on éteint tout, prête à aller me coucher et en espérant pouvoir fermé l'oeil cette fois, mon père vient me voir. Il entrebâille la porte et passe sa tête.
- Tu ne dors pas ?
- J'y arrive pas. Dans cinq jours, c'est le concert, et j'ai peur de regretter. Le problème étant que, y a pas moyen que j'aille en fosse, et personne pour m'accompagner en gradin.
- Et il reste des places au moins ?
- Ouais, Il serais même question d'annulation puisque seulement la moitié ont été vendues.
- Bon, on verra tout ça demain.
voilà en gros notre discussion nocturne. Je vais ma coucher, réfléchissant à QUI pourrait m'accompagner. Bref, je m'endors en espèrant de toutes mes forces.




Bon, j'envoie le message, je tremble, ça me stress tout ça. Envoyer, c'est parti.
Réponse une demi heure plus tard, ça me fais sursauter, forcement, avec toute cette angoisse, comment réagir autrement ? p*tain de stress
voilà, plus qu'à attendre 19 heures, patiemment...




C'est long, pourquoi le temps passe-t-il si lentement alors que j'ai envie d'en finir, d'être fixée une bonne fois pour toute, j'ai besoin de savoir.
J'en parle, sur msn, j'en ai parlé vite fait ce midi avec ma mère, mon père.
Ma décision est prise, inconsciemment depuis une heure du matin, consciemment depuis peu. Je veux y aller. Je dois y aller. J'irai.
Le choix est fait, c'est déjà ça de pris.

Le temps n'avance pas, j'ai l'impression qu'il est arrêté, avec toujours ce noeud au ventre. Bon, je fais QUOI ?
Je tourne en rond depuis ce message, pfff 19 heures, c'est loin.




Hé hé, cette fois, révélation, ça fais combien de temps que ej ne suis pas allée sur facebook ? bonne question, quoi qu'il en soit, j'ai 50 invitations, c'est parti, on va aller répondre à tout ça.

J'ai enfin trouvé à quoi servait facebook, ou le livre des visages, au moins un bon point dans cette journée, facebook sert à tuer le temps.
hop hop hop, on gère les 50 invitations et là... paf ! il est 18 heures 58, dans deux minutes...




bon, j'appelle, je stress à mort, et le bip régulier qui n'arrange rien.
bon... c'est le répondeur, p*tain de m*rde, tout ce stress pour ça.
au moins, j'ai décompressé, je suis calme, ça va mieux.
deuxième tentative, sans résultat.
je raccroche avant le bip sonore, s'il y a bien une chose dont j'ai horreur, c'est de laisser des messages.
ha ! le téléphone sonne, je décroche, tremblante, comme quoi, finalement, l'angoisse est revenue.

et voilà, à peine décroché, à peine raccroché, bon, c'est pas grave, j'attendrais encore un peu. après tout, au point ou j'en suis, qu'est-ce que ça va changé ?
et puis, je ne peux pas t'en vouloir, t'es pas censée savoir que c'est limite si ma vie dépend pas de ces quatre imbéciles finis que je hais autant que j'aime.
c'est vrai que j'ai attendu depuis 14 heures pour finalement apprendre que tu étais déjà en vacances (quoi que, tu étais occupée aujourd'hui) et que tu pars manger une pizza.
bref, je peux pas t'en vouloir de toutes manières, t'es pas supposée savoir que j'appelais en partie pour ça, pour eux, pour moi.
Enfin, maintenant que j'y pense, c'est de ta faute si j'en suis là. Je dit pas que je regrette, loin de là, en fait, je te suis reconnaissante <3 malgré tout...
bon, voilà, de nouveau cette attente, ce stress, j'espère que tu ne va pas oublier, j'ai besoin de ça, alors, s'il te plaît, penses-y. Si tu savais à quel point tout ça m'importe, j'essaye de passer au dessus mais p*tain, qu'est-ce que c'est pénible.




bon, vous en faies, pas, je pense pas être folle, en éspèrant ne pas vous avoir fait peur.